一、男人膝下有黃金，而女人頭上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

二、小時候羨慕二郎神有一條哮天犬，長大后發現，馬化騰的企鵝，馬云的天貓也不錯！

三、一人問：＂一句話表示出你很有錢。＂一人答：＂街邊老人倒一個扶一個。＂＂土豪，我們做朋友吧！＂

(資料圖)

四、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一個人聞了。

五、別總抱怨你的手機卡，你自己要是每天面對著你這張臉好幾個小時，你不也得自殺啊？

六、男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。

七、女人如果喜歡上一個男人不去主動追、那叫矜持！男人如果喜歡上一個妹子不主動去追、那叫窩囊。

八、別再談什么在最好的年紀遇到合適的人這樣的理想了，我只想在最好的年紀不勞而獲，隨時可浪，隨處可躺。

九、學校有很多人談戀愛，一天政教處主任來到我們教室：我長得丑不丑。全班靜，然后他大吼一聲：我長那么丑都找到老婆了，你們急什么！

十、如果手機都是內置電池了，這意味著什么？神回復：“又少了一個藏錢的小金庫…”

十一、我上輩子八成是狗，要不然不會：窮成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、凍成狗。

十二、我的室友把燒開的熱水倒進了廁所，本想利用熱水消下毒，可沒想到突然變得巨臭無比，這貨沉默了一會，來了句，屎熟了。

十三、我的工資全取出來后竟然沒有手機厚，我要努力，我要奮斗，爭取早點換個薄的手機。

十四、每次和老婆吵架，我都會到廚房把各種罐罐蓋都擰死，等到冷戰的時候，老婆總是先和我說話，沒辦法有勁就是任性。

十五、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。

十六、別看胖子們平時害怕露肉暴露自己，稱體重時可是脫得精光呢，能少一兩是一兩。

十七、一大齡男屌哥們去相親，問我穿啥衣服能顯年輕，我還在思考的當兒，二貨老婆來了句：穿開襠褲吧，又年輕又可愛……

十八、又到畢業季，食堂門口有學姐賣書，標語寫到：“一元一本，買書送學姐啦！”果斷上去圍觀，一新生裝模作樣的挑了一本書，指著標語說：“送的學姐呢？”姑娘豪邁的答到：“我們后天的火車，到時候記得來送我們啊。”

十九、剛才躺在床上聽音樂，發現作業還有一大堆沒寫，我啪啪打了自己幾巴掌，聽歌呢，亂想啥。

二十、我發現我有特異功能，誰看我一眼就會懷孕，比如昨天跟一姑娘相親，我問她：“第一次見我啥感覺啊？”姑娘說：“惡心！”

二十一、年少的時候說過等我賺了大錢就去娶你，一眨眼好多年過去了，現在，我終于開的起保時捷，住的起別墅了，所以我要兌現我的承諾，車剛開到你家門口，忽然鬧鐘就響了。

二十二、帶女兒去打針，她爬凳子上對護士說：“姐姐，姐姐你輕點，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”

二十三、和一群朋友一起吃晚飯。正吃得開心，朋友開玩笑說我老婆長得丑。我忍無可忍，破口大罵：“吃飯時能不能不提這么惡心的事兒？”

二十四、我爸媽拼命給我攢錢，舍不得吃舍不得喝，其實我家情況還不錯，我就問爸媽為什么，我媽說：你長得丑，多陪點嫁妝才有人要啊！

二十五、今天去買蘋果時對老板說：“這蘋果讓嘗么？”老板：“不讓嘗。”我說：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我來嘗，你看我表情買…”

二十六、把一張100元兩面都沾上雙面膠，存入ATM機，在點確定的時候點取消，ATM機將錢吐出，你會驚奇的發現，有時候吐出的是200，有時候是300！不多說了，該錄口供了！